我刚进入社会，有位男生看上我了，我没有和他表达，他对我特别好。说话也很温柔。长相也挺帅的。很多女孩子追他，但是他始终对我特别好。我心里认为是铁板钉钉。有一天。他跟我说。他的青梅竹马向他表白了。我听了心里面很难受。但是强装很正经。我说，那你就去吧，他没说话，淡定离开了。我心里面很难过。第二天他又来说，我和你说的是真的。我说，我也和你说的，是真的。其实我心里面非常生气，我觉得他对我一点都不专一。从那以后，他再也不来了。他真的和他的青梅竹马谈。没多久，他们就结婚了。邀请我参加婚礼。我拒绝了。我很伤心。只能在被窝里偷哭。吃不下，睡不着。真的很伤心。但表面上没人发现我失恋了，让我最伤心的就是这段感情。

也受家里面的影响。女孩子不能向男孩表达自己。好像丢人的事。所以也就埋藏在心里面。一生中想想都是泪。

网友二：

人生伤心落泪的时候可能有很多，我就说说最近发生的一件事情吧。

我因为生病需要化疗，化疗的时候需要有人陪伴，我化疗的医院在南京，刚好我的侄女在南京读大学，她说这学期大四，功课比较少，可以请假出来陪我几天。

我很高兴地答应了。这个小侄女我是看着她长大的，她是留守儿童，父母长期在外地打工，而我经常和我父母生活在一起，也就担任起看护、教育她的责任。所以，她自幼和我感情比较好，有些话，她愿意和我讲，都不愿意和她妈妈说。

我化疗的时候，她来了，陪护我，真是温馨啊。取单、读报告、找医生，上楼下楼飞快，她做事很麻利。让我放心。

有人问，你老公呢，我老公是一名普通的工人，他们的工作是排班制，他上的下午班，每个人的工种不一样。而且他们那里有女人，他的工作不适合女人干，想调班，不太好调。他问我需要调假吗，我说有侄女呢，化疗一两天，你就不调班了吧。

但是后来有一件事，让我伤心落泪了。

侄女对我说，她妈妈絮絮叨叨对她说，让她回到学校去上课，不要留在医院里，应该让她的大姑父来照料我。侄女说，我没有听她的，他们自己不来也就算了，还要干涉我。爸不就是你这么一个姐吗？

我真的不想对天发誓，我对于这个大家庭的付出，我们兄妹二人，他们夫妻长年累月在外地打工，家里的孩子，包括我们的父母，哪个有需要不是我第一个冲在前面啊，他们两个孩子，我代替所开的家长会，都不知道有多少次，记得有一次，我不知道什么原因出席不了侄子的家长会，他们就生气了，不过这件事我不记得，是侄女后来和我说起来的。

我第一次化疗回家后，沿着湖边散步，不知怎么地忽然想起了我弟媳对侄女所说的话，心里突然一阵子冰凉的，泪水顺着眼角就流了出来，可能最亲的人伤得最痛吧，其实这么多年我们姐弟两家子总体相处还不错。没有矛盾，也从来没有红过脸。

不过，想起弟媳说的这句话，我还是比较难受。我是一个不太爱麻烦别人的人，但侄女例外，我看着她长大，和她比较亲，她来陪伴我，我觉得理所当然，也感觉舒服。

至于弟媳所说的话，后来想想，我也不计较了。人与人本来就不一样。自己付出的无悔，至于别人如何对待我，就是亲人，也是我不能左右的。心里清楚就好了。

网友三：

不经人间风雨，不懂世间之事，更不懂子欲养而亲不在是一生都无法治愈的痛。

母亲辛苦了一辈子，积劳成疾。病重住院那年，我当着班主任，觉得自己责任重大，孩子们离不开自己，没有请假，只是每天调课到医院陪护。弥留之际，作为长女的我却不在跟前，造就了一生的遗憾。十几年过去了，只要想到母亲，无可名状的心酸、后悔交织于心，泪水不觉然中滴落……

年初，父亲病重住院，在重症室八天的时间里，由于条件限制，不能近身探视，更不能说上一句的话了，一直到老人离世。大半年的时间过去了，每每想起依旧的悲天怆地，泪流满面。

人生里有些痛，也许是终其一生都无法治愈的心伤。

网友四：

让我伤心落泪的事可多了，在这个G P的2022年。

一，为我自以为完整的婚姻落泪。

2021年的年底，他第二次醉驾入狱了。入狱前扭扭捏捏的不敢将手机交给我，他自己的父母因为生病长期住院，他想将手机交给他的发小，我当时生气说是不是你父母的事情以后都不用我管，你入狱几个月，你父母要是有什么头烧脑热，医生肯定要找家属的，是不是不用我管？性情直爽的我从没想到这手机里另有乾坤。

拿到他手机一周左右，我没有去查他手机里面有什么，只会偶尔帮他接一下有姓名的电话，陌生电话一概不管。然后有一天我接到银行的催款电话，我是一脸蒙，我除了房贷就是一些信用卡，还从来没有拖欠过分期都不成，什么时候欠银行钱？经细问原来是他欠了银行几笔贷款接近有60万，这个月没有准时还货，又找不到当事人只能找夫妻责任人了。

我真的是火冒三丈，嫁了他17年没有拿过他一分钱，自己养家自己买房，也曾经给过他几十万去做生意都败光了，我对他的要求只是出去做一份工，钱够他自己花，不要远行帮忙照顾这个家而已！如今居然瞒着我在外面欠了这么多钱，无怪乎说要把手机给他发小。

可是我还是太天真了！有了瞒着我贷款这个事之后，我开始认真查他手机，中间说小谎骗我的，我这里就不提了。我查到了他在外面嫖娼的记录，当场我就气哭了，眼泪哗啦啦的流。家里大事小事他从不花钱，却原来花钱在这上头了！经常半夜三更的回来，原来只是去外面快活才回来。

从那一刻起，我决定了这样的婚姻我不要了！

二，为我自己生了一场重病而泪流

等我收集好证据，写好了离婚协议书，等着他出狱。我没有哭没有闹，只是把我收集到的证据全部摊在他面前，跟他说你要是为了儿子好，咱们就和平离婚，要不然闹上法院我也不怕，只是我希望你顾虑一下儿子。

他同意了，从此我们分房睡，他经常以出差为由有没有归家，我不再问也不再管，只想着等儿子好好考试，长大点再跟他说实话。

可是命运对我的打击太重了！我拼着孤独终老也不怕，也不想要这样的丈夫这样的家了。我想着我年轻力壮才40多岁，我什么都能重头再来，公司破产就破产了，家破就家破，只要人还在！可是生活真没这么简单，九月份我查出来乳腺癌，拿到了报告我在车里哭得撕心裂肺！我上辈子可能是杀人放火了，这一生才会这么坎坷。更让人感到人性凉薄的是，这个刚升格为前夫四个月的男人，知道我患了重病对我不闻不问，没有电话没有探望。

今后可能我还是会伤心落泪，可不会再为他人了！生活要重新规划，日子要重新安排。希望我能尽快走出如今的阴霾，可以用笑容面对人生！

网友五：

看到这个问题，我就想起两年前的一天，到现在想起都胆战心惊的。

事情是这样的。那天是个好天气蓝天白云，阳光明媚。我和往常一样，因为，腰肌劳损，坐股神经痛在家里休息两三个月了。以前老婆都在家，现在因为我，她在厂里上班。到中午回来了，我做的饭等她。因为一点小事，老婆就开口大骂，本来我自己就觉得过意不去，被她一骂，我那小的可怜的自尊心碎了一地。那时候的自己恨不得，地上挖个洞钻进去。为了婚姻，我没有和她吵就走开了。一个人走到公园里，心里很不是滋味，越想越难受。坐在树底下抽烟，眼泪在眼眶里打转。真恨自己为什么会有这样的病，为什么最亲密的人都这样的伤我。有这样的病是没办法的，我也不想，对这个家里的经济负担，我也心急啊！我也在想办法解决啊！对于这些也不用这样大发雷霆，我是男人，我知道，这是我的责任。在那里坐了三四个小时，心里慢慢的也就想通了，老婆是给我下“最后通碟"。

伤心往事不堪回首，现在还心有余悸。